Así pasa cuando sucede

" Todavía no he logrado que me lleve la corriente, todavía me haces falta cuando intento caminar, y si de algo estoy seguro es que mi amor es diferente, porque todavía hay restos de felicidad. "                                                        Gianmarco - Todavía Ha pasado un año desde que el mundo como lo conocía quedó sumido en la más oscura de las profundidades sin el sol de tu alegría y totalmente enmudecido sin la música de tu risa. Un año desde que decidiste dejar de luchar la guerra mas injusta de todas y descansar, descansar de este mundo que ni en su máxima expresión te llegaba a los talones. Este mundo ingrato y maldito en el que me has dejado a mi suerte. Este mundo en el que estoy rodeado de gente pero sin ti me siento solo. Este mundo en el que me olvidaste cuando decidiste irte, cuando decidiste dejarme a oscuras, en el más tenebroso apagón, y a ciegas. El día que te fuiste aprendí cómo llorar correctamente. Lloré lo necesario y con discipl

Uno de los defectos que me parecen más deplorables en el ser humano es el de la cobardía. Aquella persona cuyo valor anda por los suelos y es considerada como despreciable en diferentes culturas, si no es que en todas. El cobarde es, oficialmente, aquella persona que usa excesivamente la prudencia y es incapaz de enfrentar las consecuencias de sus actos, pero también se usa para clasificar a aquellas personas que, aprovechándose de diferentes circunstancias favorables para ellos, se aprovechan de otros y creen que tienen la libertad de hacer de la vida de los demás lo más parecida a la suya, es decir, un desastre (por no decir otra cosa). Cobarde eres, por ejemplo, cuando estás disfrazado de barrista de un equipo grande y te aprovechas de pertenecer a un grupo considerable de otros cobardes para cometer las mas cobardes fechorías que no puedes cometer en tu casa simplemente porque tus papás nunca te dijeron que te querían o nunca te abrazaron o tal vez nunca los has tenido y, en ese

Holaquetal.   Estos últimos días me he sentido especialmente ansioso y un poco estresado, como si fuera a suceder algo realmente negativo o catastrófico. No como si a Al-Qaeda se le fuera a ocurrir la generosa idea de enviar un par de avioncitos al congreso y/o al palacio de justicia, no, eso no sería ni negativo ni catastrófico, sería interesante y hasta cierto punto divertido. Yo pienso que sucederá algo como un tropiezo, una caída, un golpe o algo que pueda ocasionar una mala noticia. Un accidente o un adiós tal vez. Algo así como la perdida de algo importante, tan importante como la vida, la mía claro está. Fantaseo con cómo será mi último día e imagino que está pronto a llegar. Total, creo que no soy inmortal o, por lo menos, no está en mis planes serlo ni mucho menos comprobarlo. Digo, una vez intenté suicidarme y, como casi me mato, no lo he vuelto a intentar. Ha de ser por eso que me siento así de vulnerable e insignificante frente al mundo que me rodea y a sus diferentes s

".. porque cuando haces las cosas bien se puede sentir el placer de lo correcto en cada poro de tu cuerpo.. " Amaneció lloviendo el día que soledad decidió salir huyendo como si las primeras luces del día estuvieran en complicidad con el destino y se convirtieran en fuertes gotas para impedirle el camino hacia el más grande acierto de su vida. Pero el aguacero no fue más que una caricia en su rostro y en su cuerpo. Y, al verse lejos de casa, empapada de lluvia y lágrimas, bailó. Bailó y le salió una sonrisa mientras le escurrían empapados los trapos que cubrían su cuerpo. Bailó y sonrió como nunca lo había hecho, como si la libertad que estaba sintiendo le hiciera cosquillas con una pluma acariciándole el cuerpo, una pluma que ni la lluvia ni su llanto pudieron, al menos, humedecer y mucho menos desbaratar. Ella sabía que estaba haciendo bien las cosas porque cuando haces las cosas bien se puede sentir el placer de lo correcto en cada poro de tu cuerpo y ella así lo sentía.

"In a world filled with hate, we must still dare to hope. In a world filled with anger, we must still dare to comfort. In a world filled with despair, we must still dare to dream. And in a world filled with distrust, we must still dare to believe." Michael Jackson (The King of Pop Music) 1958 - 2009 Dicen que te fuiste, Michael, pero eso no es cierto. Los músicos nunca se van porque no hay vida sin música y la música son ustedes -Kurt Cobian, Elvis Presley, Jimi Hendrix, John Lennon, tú- que lograron en cierta forma todo, incluso la inmortalidad. Escuchar que moriste fue como escuchar la explosión de una bomba a mi costado o, lo que es aún peor, dentro de mi cabeza, quitándome todo pensamiento baladí que haya tenido vagando en ese momento por los abarrotados pabellones de mi mente para solo ocupar espacio de almacenamiento con la noticia de tu muerte. Pensar que ya no harás tu gira por Londres, que ya no habran más espectáculos como los que tú hacías, que ya no habrá

"Y hagamos el amor como una manifestación que la guerra no da explicación a seguir así quemando la piel de tus manos, que son las manos mías de tu alma que es como el alma mía que ironía la que nos da la vida mientras miles se mueren de hambre los líderes compran arsenales y así siembran dolor" Juan Esteban Aristizabal - Bandera de manos - Juanes Hace dos noches tuve la aciaga fortuna de pararme frente al televisor con un plato humeante de arroz a lo beto recién hechecito sostenido por mi discriminada mano izquierda mientras mi índice derecho tenía la misión de prender el televisor para ver, como casi cada noche, enemigos íntimos. Una vez prendido el televisor apoyé mis posaderas en el escritorio donde mi mamá acumula sus toneladas de papeles mientras cambiaba de mano el plato y empuñaba con elegancia el tenedor con la mano que no me dejaron usar en la primaria. Bocados van, bocados vienen. Cuando cocino para mi cocino como los dioses. Pero no pasó ni

Holaquetal. Esto va para todos aquellos que siempre se han preguntado qué pastrulada es esa de los polvitos mágicos que hago con la mano siempre que alguien se ha golpeado o le duele algo para, de alguna manera, calmar mágicamente su dolor (a veces funciona). Espero que luego de esto no me anden preguntando por qué hago eso, es más, espero que luego de esto nadie crea que soy un idiota por hacerlo. A continuación pondré dos fragmentos de las tantas cartas que suelo intercambiar con mi primera enamorada que vive en San Diego. Solo para hacerle una pequeña presentación, ya que dudo mucho que alguno de ustedes (mis queridos lectores) la conozcan. Ella es la que se ganó mi cariño exactamente luego de mi mamá y antes de mi profesora de literatura, por su culpa escribí "tin" en lugar de "fin" en mi primer cuento y reprobé. Ella aprobó, lo recuerdo bien. Ese mismo día descubrí lo que es odiar y querer a la vez. Ella es la persona que liberó de sus capullos a las ma

Ayer escuché una de esas frases de las que nunca me siento preparado para escuchar, mucho menos de alguien como mi abuelo. Él es un técnico de la fuerza aérea en retiro, fuerte, recto, disciplinado, recio y reacio al dolor. Ha sobrevivido a más plagas que Egipto, a más accidentes que el pato Lucas, a más problemas que un Baldor y a más ataques que el Medio Oriente, y tiene tantos años a cuestas que a veces pienso que en algún momento de su vida, por algún motivo en especial, encontró la inmortalidad. Esta frase salió cuando estábamos parados en un esquina a media cuadra de un paradero esperando inútilmente un bus que lo lleve a ver a un distribuidor de mercadería de no sé qué, por encargo de no se quién, justo un domingo, solo porque le dio la gana. Se quedó parado en la esquina, a veinte metros del paradero, en su medio metro cuadrado de terquedad, por no querer caminar hasta donde se estaban deteniendo los carros que él llamaba, hecho un poste más, en ese lugar que seguramente lo ha

He tenido peores días, no creas que eres especial. Días, por ejemplo, en los que he probado de la misma mano de la injusticia diversos manjares dolorosos e inexplicables. Días que me hicieron entender que no soy nada frente al universo, no opino, no valgo, no cuento, no juego. Días que no debieron serlo porque el sufrimiento no puede durar tanto, porque el cuerpo humano no puede resistir tan duros golpes, porque la vida no fue hecha para ser acribillada por las puntiagudas púas del horror, porque la naturaleza humana tiende a sonreir y, cuando no se puede, se hace lo imposible, y lo imposible suele suceder. Te usaré una vez más, querido blog, para liberar toda la furia contenida en este pechito mediante la largura de mis dedos. Te usaré como terapia, sí, como siempre te he usado. Porque me siento en la obligación de expresarme para liberar un poquito de rabia, y hoy quiero hacerlo. Hoy debo hacerlo. Hoy tengo que hacerlo. Mil veces me han derrotado pero no he aprendido mil le

Hola. Algunos ya sabrán que he conseguido un trabajo de esos que se te presentan solo una vez en la vida y que ando feliz por eso aunque no sea estable. Bueno la verdad es que me estaba costando adaptarme hasta que vi la cantidad de dinero que me depositaron en mi siempre violentada cuenta bancaria. En ese momento entendí el significado de la vida. Es una empresa grande cuyas características no voy a especificar tanto como he especificado los cuatro dígitos que estoy ganando temporalmente. Pero para los que me preguntan que se siente estar en ese entorno les diré que es como si se me hubiera adelantado el tiempo. Aquí, un poco del gran Andres Edery para que lo entiendan mejor. Y bueno eso fue un poco de lo que vivo en el trabajo. Entre otras cosas obviamente. Aparte de la subida de peso, el estres , las ganas de ir al baño, los envidiosos, los no envidiosos, los viejos sabelotodo, los guardias que te miran mal y te pasan ese palo que suena por todo el cuerpo, las horas de comer y las

, tu hermana esta conmigo! Acabo de regresar del estadio y no encontré una mejor forma para sacarme todo este coraje de adentrito mío que escribir. Ya sabes, yo escribo como terapia. Que a veces me salgan cosas chéveres ya es otra cosa. Pero bueno. Aquí estoy, luego de ver esto que aún no sé como definir. Palabras le encuentro un montón. Palabras como desastre u horror pero una que resuma todo lo que viví simplemente no encuentro. Aunque vergüenza se acerca mucho. Y eso que yo soy un sinvergüenza de profesión. Realmente me desvivo tratando de encontrarle el lado bueno. Como a todo. Ya sabes también. Es uno de mis pasatiempos. Pero busco y busco y nada. Nada que sobresalga. Ni Vargas, ni Ñol , ni Leao . Tal vez Fano , Zambrano y eso, siendo bueno pues solo con ganas o temperamento no se gana nada. El fútbol es tan simple y a la vez tan complicado. Debe haber miles de personas frustradas que quisieron ser futbolistas pero no pudieron serlo y muchas más que quisieron ser futboli

Dime tú. Qué harías si una tarde después de una esporádica siesta vas a verte al espejo del matadero que llamas baño para hacer la rutina de siempre: Mirar lo que llamas cara para lavarla porque si pasas un pan lo enmantequillas con toda esa grasa que te espejina el rostro, pasar el desafortunado jabón por tus humedecidas y desdichadas manos, cubrir tu ojerosa carita con la triste espuma del desafortunado artículo de limpieza y ver lo yeti que te ves reflejado en el deprimido espejo del matadero que llamas baño para finalmente descubrir el real sentido de la palabra ardor en uno de tus preciosos ojitos porque no puedes dar ni un tembloroso parpadeo, es más, no puedes mover ni una atrofiada célula de exactamente la mitad de tu sorprendido rostro. ¡Dime tú! Por más que tratas de mover algún adormecido nervio, una fibra muscular, inclusive parpadear, sientes que... ¡no!, no sientes nada más que el ardor en tu precioso ojito abierto e indefenso a la intemperie y vulnerable

"... y caminé porque aprendí que no hay peor cosa que detenerse". Los días dejaron de ser los mismos cuando dejé de ir al parque del malecón con mi mamá a jugar a la pelota, a ver el mar y a oler el pasto humedecido de sonidos que condensaban más risas que llantos. Eran frescas tardes de verano y de cielo rojizo que parecían hechos para nuestros abrazos, para que la felicidad nos enseñe a respirar el aire del amor que nunca exhalas cuando eres niño, solo te llenas de él. Pero crecí como crece todo el mundo. Porque nadie está libre de la maldición de crecer y tener que desprenderse obligadamente de los lacitos de colores primarios que te amarran a la ternura y a la inocencia de los años que todos mueren por volver a vivir. Porque solo se vive en esos años. Luego se va muriendo. Se va exhalando. Aprendí a madurar y lo tuve que poner en práctica casi obligado buscando el destino que tiene para mí el Dios que me ama. Sugerí una escalera al cielo para facilitar el trámite de m