Así pasa cuando sucede

, tu hermana esta conmigo! Acabo de regresar del estadio y no encontré una mejor forma para sacarme todo este coraje de adentrito mío que escribir. Ya sabes, yo escribo como terapia. Que a veces me salgan cosas chéveres ya es otra cosa. Pero bueno. Aquí estoy, luego de ver esto que aún no sé como definir. Palabras le encuentro un montón. Palabras como desastre u horror pero una que resuma todo lo que viví simplemente no encuentro. Aunque vergüenza se acerca mucho. Y eso que yo soy un sinvergüenza de profesión. Realmente me desvivo tratando de encontrarle el lado bueno. Como a todo. Ya sabes también. Es uno de mis pasatiempos. Pero busco y busco y nada. Nada que sobresalga. Ni Vargas, ni Ñol , ni Leao . Tal vez Fano , Zambrano y eso, siendo bueno pues solo con ganas o temperamento no se gana nada. El fútbol es tan simple y a la vez tan complicado. Debe haber miles de personas frustradas que quisieron ser futbolistas pero no pudieron serlo y muchas más que quisieron ser futboli...

Dime tú. Qué harías si una tarde después de una esporádica siesta vas a verte al espejo del matadero que llamas baño para hacer la rutina de siempre: Mirar lo que llamas cara para lavarla porque si pasas un pan lo enmantequillas con toda esa grasa que te espejina el rostro, pasar el desafortunado jabón por tus humedecidas y desdichadas manos, cubrir tu ojerosa carita con la triste espuma del desafortunado artículo de limpieza y ver lo yeti que te ves reflejado en el deprimido espejo del matadero que llamas baño para finalmente descubrir el real sentido de la palabra ardor en uno de tus preciosos ojitos porque no puedes dar ni un tembloroso parpadeo, es más, no puedes mover ni una atrofiada célula de exactamente la mitad de tu sorprendido rostro. ¡Dime tú! Por más que tratas de mover algún adormecido nervio, una fibra muscular, inclusive parpadear, sientes que... ¡no!, no sientes nada más que el ardor en tu precioso ojito abierto e indefenso a la intemperie y vulnerable...

"... y caminé porque aprendí que no hay peor cosa que detenerse". Los días dejaron de ser los mismos cuando dejé de ir al parque del malecón con mi mamá a jugar a la pelota, a ver el mar y a oler el pasto humedecido de sonidos que condensaban más risas que llantos. Eran frescas tardes de verano y de cielo rojizo que parecían hechos para nuestros abrazos, para que la felicidad nos enseñe a respirar el aire del amor que nunca exhalas cuando eres niño, solo te llenas de él. Pero crecí como crece todo el mundo. Porque nadie está libre de la maldición de crecer y tener que desprenderse obligadamente de los lacitos de colores primarios que te amarran a la ternura y a la inocencia de los años que todos mueren por volver a vivir. Porque solo se vive en esos años. Luego se va muriendo. Se va exhalando. Aprendí a madurar y lo tuve que poner en práctica casi obligado buscando el destino que tiene para mí el Dios que me ama. Sugerí una escalera al cielo para facilitar el trámite de m...

Hola. Llegó el verano. Bueno ya había llegado hace unas semanas pero ahora si ya llego en serio y fuerte. Te das cuenta que llego por que quieres salir como sea del horno que antes llamabas casa, cuando te vas a bañar y te miras al espejo resulta que ya te bronceaste algo y tienes la marca del polo y del cuello, te das cuenta que la parte de arriba de tu congeladora esta a punto de colapsar, se te infecta la garganta de tanto helado que te metes, sudas con solo parpadear, te escaldas, ensucias más ropa, caminas por la sombrita aunque el camino sea más largo, las chicas salen semi desnudas a la calle, te apestan los pies, te pica la cabeza, te bañas con agua fría, estas pegajoso, te apesta el ala, te duele la cabeza, te pones gorrito, etcétera. Ahora si puedes pasar la voz a tus patas para ir a la playa, a cualquier playa, si es al sur mejor. Por que aqui abajito en Miraflores tienes que meterte con botas y luego tienes que pasarte cloro y agua oxigenada por el cuerpo. Sino te salen...

Ahora que te fuiste, 2008. Puedo decir que espero nunca más vivir un año como tu. Fuiste poco productivo y muy agresivo conmigo. Hasta he llegado a guardarte rencor. Como a nada. Solo a ti. Ciertamente solo a ti. Pareciera que fuiste hecho solo para perjudicarme. Y no solo a mi. A mucha gente. No me importa que seas bisiesto. Ese es tu problema. O sea que por que te toco ser raro te tienes que desquitar con los demás? No pe. Así no es. Bueno, también fuiste interesante. Debo aceptarlo. Muchas cosas buenas me pasaron. Pero las cosas malas pesaron tanto que lo positivo fue casi imperceptible. Jamas te olvidare 2008. Aunque quisiera hacerlo. Sé que no podre. Olvidarte sería faltarle el respeto a toda la gente increíble que conocí contigo. Y vaya que valen su peso en oro algunos de ellos. Pero, tengo que agradecerte? No verdad? He querido juntar 2009 razones por las cuales tendría que odiarte 2008. Pero no he podido. Tengo sentimientos encontrados contigo. Porqué no fuiste como el 20...

No nos dimos cuenta cómo sucedió. Todo pasó tan rápido. Un chifa, una pizza, cualquier cosa. Nunca pensamos en llegar a ser lo que somos. Fue una decisión en conjunto. Los comensales no tienen quién los defienda. Las casas gourmet, restaurantes y cualquier lugar donde se expenda algún tipo de alimento, siempre tienden al abuso. Los precios no son los que deberían ser y, bueno, a veces se entiende. La calidad se pone a prueba pero no siempre aprueba. Buenos, malos, desabridos, todos reciben su premio. Su veredicto. Tenemos paladar, buen gusto. Unos más que otros claro. Tenemos formas de expresarnos, de aparecer. Tenemos un propósito, lenguas, tripas. Vemos, olemos, salivamos. Son cosas que hacen los humanos ordinarios ¿no? Nosotros hacemos más, es una cuestión de flatulencias. Somos un grupo selecto. Una élite. Un mito urbano. Nosotros conocemos a todos y todos nos conocen a nosotros pero nosotros no saludamos a nadie y nadie nos saluda a nosotros. Así es como son las c...

Hola.  Estoy bien, por si quieres saberlo. ¿Leíste mis cartas anteriores? Bueno, realmente no espero que las contestes. Si no deseas hacerlo, no lo hagas. Lo voy a entender.  De verdad. Ya pasó una semana. Qué rápido, ¿no? Me sigues enseñando cosas, como la importancia del tiempo y su velocidad. Claro que yo ya lo sabía, pero tú le das otro tipo de significado. Estos días han sido difíciles. Más que difíciles, muy complicados. Ya he dejado de estar preguntándome cosas que no entiendo, de lamentarme, de quejarme, de estar triste, de llorar. He dejado de hacer estas cosas porque simplemente a ti no te gustaría que las haga. Hoy fui a caminar por el malecón, por las horas en las que te fuiste. La vista era bellísima. El sol, el mar, los colores. Llegué al parque del faro y me senté en una banca vacía, a un lado, imaginando que tú estabas del otro y conversábamos. Qué divertido estuvo. Me hubiera gustado estar contigo en ese momento, recordando tu salida del hospital, que nun...